Le club des rigolos

101

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
Une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village .
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

102

Ce sont deux vieilles paysannes qui ramassent des patates. L'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre, et dit :
- elles sont comme les couilles de mon Victor !
- Aussi grosses ?
- Non ! Aussi sales ...

103

Ce sont deux Belges qui regardent la Lune :
- Tu crois que la Lune est habitée ?
- Ben oui, y a de la lumière !

104

Deux vieux fêtent leurs cinquante ans de concubinage.
- Au bout de tout ce temps, suggère la vieille femme, on ferait peut-être bien de se marier, non ?
- Tu ne nous as pas regardés, qui voudrait de nous ?

105

Comment appelle t-on un nain qui sort des toilettes ?
- un Expresso.
Parce que c'est un petit qu'a fait..

106

- Qu'est-ce qu'il y a à manger ?
- De la langue.
- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qu'a été dans la bouche d'un animal !
Tiens, fais-moi des oeufs !

107

Il n'y a pas de bossu pendant l'orage ; La foudre les fou droit !

108

Un homme entre, tout souriant dans un commissariat :
- Je viens déclarer que ma belle-mère a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir avant ?
- Non c'est trop beau ! je n'osais pas y croire.

109

Deux petites vieilles grasses discutent.
- Tu te souviens, quand tu étais jeune ? Tu voulais ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant, ça y est tu y ressemble!...

110

Deux gangsters marseillais discutent. L'un dit à l'autre :
- Tu sais que je marie ma fille ?
- Oh la putaing !
- Non, pas celle-là, l'autre !

111

- Tu vois, maintenant, je me dis que quand j'étais petit j'aurai du écouter ma mère !
- Ah oui ! Et qu'est-ce qu'elle te disait ta mère ?
- Ben j'en sais rien, je l'écoutais pas !

112

- Patrick, que fais tu ?
- Rien.
- Et ton frère ?
- Il m'aide !

113

A quarante ans, un type va pour la première fois de sa vie chez le médecin .Celui-ci l'examine et découvre soudain quelque chose d'incroyable.
- Ecoutez, aussi surprenant que cela puisse paraître, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer !
- Non !
- Je vous assure !
- Mais ça ne vous a jamais posé de problème ?
- Rien de particulier !
- Vous avez pu avoir des enfants ?
- Oui, j'ai deux beaux garçons. Vous voulez les voir ?
- Volontiers !
- Pinocchio ! Robocop ! Venez là !

114

Le ministre de l'Education Nationale demande à un jeune candidat instituteur :
- Pouvez-vous me donner trois bonnes raisons qui vous poussent à devenir instituteur ?
- Oui. Décembre, juillet et août.

115

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique. parce que quand on s'arrache un poil du cul, on a les larmes aux yeux...

116

C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.
Le chauve, demande au bossu :
- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos ?
Et l'autre lui répond aussi sec :
- Des peignes, connard !

117

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
- Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

118

Est-ce que vous savez ce qui rentre sec et dur et qui ressort mou et mouillé ?
Un chewing-gum !

119

- Qu'est-ce qu'un " lapide " ?
- Un tlain qui va tlès tlès vite.

120

- Quelle est la différence entre l'intelligence et un parachute ?
- Aucune. Quand on n'en a pas, on s'écrase.

120

- Allo Rangeade ? Ici Tronade.

121

- Allo Rage ? Ici Rocco.

122

- Allo Tomobile ? Ici Troën.

123

- Allo Zeille ? Ici Boulette.

124

- Allo Pital ? Ici Catrice.

125

- Allo ? A l'huile ?

126

Au milieu de la nuit : - Allo Lazare? Ici jésus lève toi et marche!

127

- Allo le grand Rabin? coupez pas ! trop tard....

128

Un paysan avec sa vache, fait du stop. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, elle va suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Serrez vous , elle veut doubler...

129

- Qu'est-ce qui est rose, fait 5 cm, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
- Le permis de conduire.

130

- M. et Mme Dupond ont une pomme. Comment l'appellent-ils ?
- Ben... avec un couteau.

131

C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas réchauffe, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle a l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.
Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

132

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

133

Un Belge donne du chocolat à ses poules pour qu'elles fassent des oeufs au chocolat.

134

A la gare :
- Un aller-retour, s'il vous plaît?
- Pour aller où, monsieur?
- Qu'est-ce que ça peut vous faire? puisque je reviens!

135

Le "Belge" n'est pas contre l'amour avant le mariage... pourvu que ça ne retarde pas le cérémonie.

136

Un pêcheur appâtait avec des mégots pour avoir du poisson fumé!

136

- Moi, je n'ai qu'une crainte, c'est d'être enterré vivant quand je serai mort.

137

Le cygne a un long cou pour qu'il ne se noie pas quand l'eau monte.

138

Si tu va à Rome: salue de ma part le pape, la papesse, les papillons et toute la papeterie!

139

Un Belge a décidé de garder tous ses jouets pour le jour où il retombera en enfance.

140

Le comble du courage pour un Belge c'est de vouloir travailler alors qu'il ne sait rien faire

141

Un sourd constate : si je m'écoutais, je ne ferais jamais rien!

142

Un Belge se baigne et trouve l'eau trop froide. Alors , il va se mettre un maillot plus chaud.

143

Quand un "Belge" vous a dit "Allo" au téléphone, n'insistez pas: il vous a dit tout ce qu'il savait

144

Et pour vous, monsieur, demande le charcutier, qu'est-ce que ce sera?
- Je voudrais que vous me montriez une belle andouille.
- je vais vous demander d'attendre une minute. Ma femme arrive tout de suite.

145

Voici un poème BRETON:
"La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne

146

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien !

147

Comment savoir si un fax a été envoyé par une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

148

Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".

149

Une blonde entre dans une pharmacie:
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi

150

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?
La même qu'entre une conne et une connasse

151

Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles

152

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

153

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.

154

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

155

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de faire un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

156

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
- Oh la la, faut pas que je me trompe de pied ! "

157

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande:
- Diplôme ? - Plôme.

158

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant
qu'un voisin qui assistait a la scène ne lui demande : - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

159

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : Vingt centimètres, souple.
Meri bel : Trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M Meri bel ?

160

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit : Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lever les yeux au ciel et dit : Où ça ?

161

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Pas possible, il est déjà trop loin !

162

Le cycle de la vie :
Le succès à 2 ans c'est ..... de manger tout seul.
Le succès à 3 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa couche.
Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est ..... de conduire sa voiture.
Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent.
Le succès à 50 ans c'est ..... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est ..... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est ..... de conduire sa voiture.
Le succès à 75 ans c'est ..... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa couche.
Le succès à 85 ans c'est ..... de manger tout seul.

163

- Chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l’une ni l’autre, tu sait bien que je n’aime que toi !!

164

Effroyable accident d’hélicoptère dans un cimetière belge…
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de cinq cents corps.

165

Mieux vaux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Elsheimer, car il
est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que
d'oublier de la boire

166

Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"

167

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soient à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot........C'est dingue non ?

168

Trois femmes sont assises sur un banc. La première avale des bonbons, la deuxième déguste une pâtisserie et la troisième suce une glace. Laquelle est mariée ?
Celle qui porte une alliance.

169

Michel Pognatowski l'a long, Jack Lang l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille !

170

Un père dit à son fils : - Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après on s'est rencontrés...

171

Une femme peut garder n'importe quel secret, à condition qu'elle ne sache pas que c'en est un.

172

Quel est le contraire de "Assis devant la télévision" ?
Debout dans la cuisine

173

Ridge Hall computer assistant ;que puis-je pour vous ? Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ? Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ? Ca a disparu. Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? A rien.
A rien ? Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ? Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ? C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume? Je sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ? Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ? Non. Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ? Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière. Je ne peux pas. Pourquoi ! ? Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. Vraiment ? C'est si sérieux ? J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ? Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.

173

« Quel était le Prénom d’Alzheimer ?… ? C’est comme cela que ça commence ! »
Le prénom d'Alzheimer était Aloysius grâce au club des rigolos vous pourrez répondre à la question, si vous ne vous rappelez plus de Aloysius j'espère que vous vous souviendrez du Club des Rigolos

174

Quelle est la différence entre une blonde et un noir ? le noir réfléchi

175

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

176

C'est un bouledogue qui joue au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens jouer.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter.
- Ah! non, pour avoir une gueule comme toi !

177

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

178

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
- Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
- Le mari répond : - " Tu as une bonne vue ".

179

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

180

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

181

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

182

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit :
" Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut pas être embauché.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple puis quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
- " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un email !"
L'homme réfléchit et répond : - "Je serais homme à déboucher les chiottes chez Microsoft!"
Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même!!! PS : Ne répondez pas à cet email, je suis parti vendre des tomates.

183

Deux amis discutent. - Je me suis abonné à une revue scientifique, dans le premier article que j'ai lu, ils disent que fumer peut tuer. Ça m'a tellement fichu la trouille que j'ai arrêté de fumer!
- C'est bien, tu as bien fait, dit le second
- Un autre article disait que boire trop d'alcool peut donner le cancer du foie. J'ai arrêté aussi l'alcool!
- J'aurai fait comme toi, répond l'autre.
- Le dernier article concernait les maladies transmissibles sexuellement
- Tu as cessé de faire l'amour alors ? Lui demande son ami
- Ah !!! Non ! J'ai arrêté de lire !!!

184

Quel est le comble :
pour un peintre : Boire un pot et êtres au bout du rouleau
pour un avion : avoir un anti-vol
pour un banquier : avoir son lit en porte feuille.
pour Donald : avoir le chair de poule quand il fait un froid de canard
de la politesse : Frapper à la porte du frigo avant de l'ouvrir
de la gourmandise : Parler en mangeant ses mots

185

Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ? (il n'y a pas de cruche sans hanse)

186

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde

187

Qu'est-ce qu'une blonde en Alsace ? Une quiche lorraine

188

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ? La plante des pieds.

189

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ? Si il s'appellerait Lablonde, il n'y aurait que 2 pages.

190

Dans un bus rempli de petits vieux, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas? - Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

191

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable?
Les pauvres l'ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!
Cette question a été posée dans des maternelles et des universités ; 85% des enfants de maternelle ont trouvé la réponse, mais seulement 17% des étudiants. La réponse est RIEN

192

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

193

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. (le petit poussait et le grand tirait)
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas un poète poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais j'ai pas de mec.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher un pet.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

194

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !

195

"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows."
et en français : "Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres."

196

Une paysanne à son mari :
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

197

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

198

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

199

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

200

Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

201

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler

202

Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache

203

Comment fait-on pour faire rire une blonde le dimanche?
On lui raconte une histoire drôle le vendredi!

204

Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

205

Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte ?
Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi ?

206

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte ou une surdouée.

207

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.
Parce que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

208

Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up !

209

Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Elle se met à la fenêtre pour être sur la photo !

210

Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que un TIC-TAC c'est seulement 2 calories...

211

- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait mal Puis elle se touche la poitrine : la aussi ca fait mal.
- Le médecin lui dit , je crois que vous vous êtes casse le doigt...

212

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
Le bibliothécaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

213

Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :
- Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !

214

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

215

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

216

Il existe deux types de gendarme : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

217

Le fonctionnaire, c'est un super mari :
quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué ... Et il a déjà lu le journal.

218

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.

219

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.

220

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ? Parce qu’après les requins n'ont plus faim.

221

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue . - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Voici une liste d'histoires que j'ai sélectionnées pour vous, je pense l'agrandir sans cesse.

Le club des rigolos