Le club des rigolos

1

Deux copines: "Tu veux quoi pour Noêl ? une game boy! et toi?
Moi un tampax !
tu sais ce que c'est ? non, mais c'est bien car avec on peut faire du vélo, du ski, du cheval .....

2

Quel est le plus vieux fromage ? c'est le rompi - car dans la Scène Jésus prit le pain et le rompit !

3

C'est quoi des Belges avec 180 de QI ? un village!

4

C'est quoi, un bomrang qui ne revient pas? un bout de bois!

5

Deux vaches : tu a peur de la vache folle ? je m'en fou, je suis un lapin!!!

6

Comment rendre un homme heureux au lit?
En mettant la télé dans sa chambre.

7

A la gendarmerie : Je viens d'écraser un poulet, ......!
Le gendarme : bof ! pour un poulet vous pouvez aller...
L'autre en partant : Au fait qu'est ce que je fais de la moto?

8

Papa c'est loin l'Amérique? "Silence nage!"

9

Deux puces sortent du ciné : "on prend un chien ou on rentre à pieds?"

10

Il a fait deux fautes dans la dictée de Pivot. Une à dictée, l'autre à Pivot.

11

Deux vieux : "Ah ! c'est bien Noël ! Oh! c'est bien l'amour ! Oui, mais ça revient moins souvent !"

12

Deux vieux qui regardent les garçons courirent après les filles. "Moi aussi quand j'étais jeune je courais après les filles, maintenant, je ne sais plus pourquoi! "

13

"Chef ! chef ! j'en tiens un qui à 2 grammes, Laisse le partir... chef celui-là a 10 grammes. Bravo! Il est des nooôtres il a ......"

14

Au paradis St Pierre demande : "Vous avez été marié ? oui . bon allez au ciel...
Et vous : Oui deux fois ! Sortez ! Ici nous ne prenons pas les imbéciles....."

15

Deux Ecossais tombent dans une crevasse. La Croix-Rouge arrive. "C'est la Croix Rouge ! Non, merci on a déjà donné!"

16

Le docteur lui dit : Vous n'avez plus qu'un jour à vivre! Il rentre et dit à sa femme : "Ce soir, je t'emmène au resto, au ciné, après on ira danser, après on fera l'amour 1fois, 2 fois et... Arrêt, on voit bien que demain tu ne te leveras pas!"

17

Les coiffeurs belges viennent en France. Ils ont entendu dire que l'on frisait les 3 millions de chômeurs.....

18

Où les Juifs lancent l'argent pas la fenêtre ? Aux paillages

19

Docteur, je ne m'entend plus péter! Il lui donne des pilules. "Avec ça, j'entendrai mieux? Non mais vous péterez plus fort !

20

Allo! l'aéroport ? "Combien de temps pour aller en Amérique? Attendez, une minute! Bien merci.

21

Au milieu de la nuit : "Allo! LAZARD ? ?? OUI ! Ici Jésus, léve-toi est marche !"

22

Le Belge met deux verres sur sa table de nuit, un plein et un vide. (Des fois, il a soif; des fois, il n'a pas soif ! )

23

Les deux vieux au lit. "Qu'est ce que tu cherches Marcel? Mes lunettes! Pourquoi faire? Regarder si je n'ai pas oublié d'éteindre!"

24

A son con de copain : " Tu est si con que, si tu allais au championnat du monde des cons, tu serais le deuxième!
- Pourquoi pas le premier ?
- Parce que tu es trop con !"

25

Je ne donne plus d'habits à l'Abbé Pierre, il ne les mets jamais.

26

Histoires pas si drôles! (trouvé sur le web)
L'IMBECILITE DES PREJUGES
DEUX QUESTIONS ETHIQUES :
Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais, qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé; de plus cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume et boit huit à dix martinis par jour. Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir. Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous
(honnêtement)?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez
la réponse
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
et à propos : Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu " oui ", vous venez de tuer Beethoven.

27

- Papa, qu'est-ce qu'il y a sur cet arbre?
- C'est des prunes noires.
- Mais elles sont blanches!
- C'est normal elles sont vertes!

28

Un belge lit le journal : "A Los Angeles, un homme est écrasé toutes les heures." Il secoue la tête et dit : Ah! le pauvre type.....

29

- Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
- Non.
- C'est une histoire à dormir debout!

Voilà les histoires que les femmes se racontent entre elles...
Voilà Mesdames, de quoi vous moquez une fois de plus des hommes.
Cependant, sans nous, que seriez vous?

30

- Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille et l'homme sert a rien !

31

- Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ca a l'air moins con qu'une laisse.

32

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

33

Les hommes c'est comme l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super. De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête c'est du sans plomb.

34

- Les hommes, c'est comme la lettre Q. C'est un gros zéro avec une petite queue.

35

- Dieu a créé les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

36

Pourquoi les femmes ne veulent-elle plus se marier ?
Elles preferent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

37

Quelle est la difference entre une femme et une tasse de cafe ? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

38

Quelle est la difference entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimétres il va y en avoir et combien de temps ça va durée.

39

- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

40

- Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.

41

- Un homme, c'est comme une video. Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

42

- Quelle est la différence entre une blonde et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.

43

- Comment apelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

44

- Qu'est-ce-que les ovnis et les blondes intelligentes ont en commun?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

45

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Jospin. Quand les voitures sont côte à côte, Jospin baisse sa vitre et crie à Chirac : -Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin. Il descend sa vitre et hurle: - Magouilleur ! Jospin rattrape Chirac et crie :
- Trou du c.. ! Et ainsi de suite ...
Excédé, Chirac finit par crier : EMBRAYAGE !!
Jospin est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce duel verbal.
Il décide de regarder dans le dictionnaire et lit: " Embrayage : pédale de gauche "

46

- Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

47

Géographie de la femme....
- Entre 15-20 ans, une femme est comme l'Afrique. Elle est moitié découverte, moitié sauvage.
- Entre 20-30 ans, une femme est comme l'Amérique. Complètement découverte et scientifiquement parfaite.
- Entre 30-35 ans, elle est comme l'Orient. Chaude et mystérieuse.
- Entre 35-40 ans, une femme est comme la France. Elle est moitié détruite après la guerre mais toujours désirable.
- Entre 40-50 ans, une femme est comme l'Allemagne. Elle a perdu la guerre mais pas l'espoir.
- Entre 50-60 ans, elle est comme la Russie. Respectée mais pas visitée.
- Entre 60-70 ans, une femme est comme l'Angleterre. Avec un glorieux passé mais pas d'avenir.
- Après 70 ans, elles deviennent comme la Sibérie. Tout le monde sait où c'est, mais personne ne veut y aller.

48

- Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
à 8 ans on la met au lit et on lui raconte des histoires.
à 18 ans on lui raconte des histoires et on la met au lit.
à 28 ans on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
à 38 ans elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
à 48 ans on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

49

- Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Un n'imposteur

50

- Comment appelle-t-on un nain qui boit un coup? Un supplice (c'est le petit qu'a le verre)

51

- Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un mollusque ( c'est le petit qu'a la marre)

52

- Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule? Un slip (c'est le petit qu'a le son)

53

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette? Un agenda (c'est le petit qu'a le pain)

54

Pouquoi les poules n'ont pas de seins? Parce que les coqs n'ont pas de main.

55

Un scientifique entre dans une animalerie et demande:
-Je voudrais 10 cafards, 25 araignées, 3 serpents et 1 essaim de tiques.
-Ah! je comprend, c'est pour un projet scientifique!
-Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l'état où je l'ai trouvé!

56

C'est un oiseau tombé du nid et complètement gelé.
Un fermier voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, s'approche. Retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité :
- C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
- C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
- Quand tu es dans la merde, ferme-la.

57

C'était un gars qui achete un cheval, le fermier lui dit que pour le faire avancer il faut dire ouf et pour le faire arrêter il faut dire who!
Et le gars s'en va se promener un moment donner il arrive face à une falaise et il a dit who!
Le cheval s'arrête tout juste! le gars fait : Ouf !......

58

- Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

59

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière, des éléphants énormes...
- Alors, qu'as-tu fait pour t'en sortir?
- J'ai sauté en bas du manège!

60

- Avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, aujourd'hui on va au cinéma.

61

Un gendarme s'approche d'un pêcheur:
- Monsieur, vous ne savez pas qu'il est interdit de pêcher?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon verre de terre!

62

Quelle la plante qui se plait dans les souliers? (la plante des pieds)

63

La maîtresse demande à Toto : quelle est la 5ème lettre de l'alphabet?
- Euh!...dit Toto
- Très bien! dit la maîtresse.

64

Quels animaux mangent avec leur queue? (tous aucun ne l'enlève pour manger!)

65

Sans moi Paris serait pris. Qui suis-je? (La lettre A)

66

Paul va rendre visite à son ami Jules à l'hôpital.
- Ben, mon vieux qu'est-ce qui t'est arrivé? Jules, couvert de bandages, lui répond:
- Je suis tombé de vélo!
- Pas possible, tu t'est fait tout ça?
- Non, après une moto m'est passée dessus, puis une voiture décapotable, ensuite un avion et pour finir une soucoupe volante...
- Arrête, je ne te crois pas.
- Je t'assure! Heureusement que le patron du manège a coupé le courant.

67

Tu sais ce qui est arrivé à la gare? (un train)

68

- Tu as eu le beau temps pendant tes vacances au mois de juillet?
- Super! il n'a plut que deux fois: la première fois pendant une demi-journée et la deuxième pendant 30 jours.

69

Couchée avec mes soeurs, j'ai la tête rose. Si tu me frottes, j'ai la tête blanche. Souffle sur moi, j'ai la tête noire. Qui suis-je ?
Une allumette.

70

Nous sommes 5 enfants, la moitié sont des filles !!! Pourtant tout est normal! Pourquoi ?

(ce sont 5 filles)

71

Quelle est la différence entre une salade, une panthère et une belle-mère ?
La salade est achetée au marché, la panthère est tachetée par la nature et la belle-mère est a jeter par la fenêtre.

72

Le mariage ? Ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler...

73

Quelle différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat constipe et la belle-mère fait ch...

74

Les vieux, il faudrait les tuer à la naissance...

75

Une maman demande à son mari de donner le bain au bébé.
Le mec emmène le bambin dans la salle de bain. Soudain, le bébé se met à hurler.
La mère se précipite dans la salle de bain et en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée par le spectacle:
le bébé est dans la baignoire, il s'agite et hurle, hurle, hurle. Le père le tient par les oreilles et le promène dans la baignoire...
La mère crie à son mari :
"Mais ça va pas la tête, mais qu'est-ce que tu fais?
Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, le tremper délicatement dans l'eau!!!"
Et le mari de répondre: "T'es folle, j'vais m'bruler..."

76

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive
- Alors, il est où ce puzzle ?
- Il est ici...
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corne-flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?

77

Trois hommes vivent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau.
Un jour, dans une bouteille ils trouvent un génie
"D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.
"Moi, j'ai une femme et une petite fille, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait qu'ils reviennent ....

78

Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant:
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 815 et il décolle dans 10 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, c'est moi le pilote !

79

Apres plusieurs années d'études dans une grande école parisienne, Paul décide de regagner la ville provinciale ou il est né Il décide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.
Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu'il commence déja a s'inquiéter,
le troisième jour, Paul repère un homme qui se dirige d'un pied décide vers son étude.
Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation.
Alors que l'homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone: "Oui, je vous ai fait gagner deux millions de francs l'année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !"
Et il raccroche et s'adresse à son visiteur: "Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?"
- "Ben, je suis de France-Telecom, je viens pour installer votre ligne."

80

Un caissier dévisage un bonne soeur qui achète une bouteille de gin.
La religieuse gêné lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
A la fermeture du magasin, il retrouve la religieuse, la bouteille de gin vide à la main, complément saoule.
Le caissier lui dit: "Mais enfin Ma soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la Mère Supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne "ça va vraiment la faire "chier" lorsqu'elle me verra dans cet état!"

81

Un camionneur en panne, arrête un autre camionneur :
- j'ai un petit service à vous demander ! . Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 5 pingouins à amener au Zoo.
Pas de problème, dit le camionneur je vais les amener.
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : tenez, voici un peu d'argent pour les frais...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, arrêté à un feu rouge.
Il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 5 pingouins !
Mais que faite vous là ? Je les ai emmenés au zoo, mais comme il me reste un peu d'argent, je les emmène au cinéma !

82

Un paysan a acheté un nouveau coq.
Le vieux coq vient le trouver et lui dit : je te propose une course: le premier arrivé là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quelques mètre d'avance . La course commence .... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, il saisir son fusil, et tir sur le jeune coq en gueulant:, ç'est le 5ème que j'achète, c'est le 5ème coq pédé que je tue !"

83

Question suite à un sondage :
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOIS PAR JOUR'. Est-ce exact?
"C'est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'elle ait remboursé les prêts pour l'achat de ses robes!"

84

C'est un couple de personnes âgées qui veux faire un enfant.....
À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme.
le Monsieur est conduit dans une salle qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre.
Trois quart d'heure, puis une heure...
Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Impossible d'ouvrir cette bouteille!

85

Maman ! Toto a le zizi comme une cacahouète ! - aussi petit ? - non ! aussi salé.......

86

Un Ecossais va un mois chez un ami, il vit entièrement à ses crochets. A la fin de son séjour, l'ami le conduit à la gare, ils boivent un dernier verre.
lL'ami fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit:
- Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré: on va le tirer à pile ou face!

87

Il y a trois blondes qui veulent traverser une rivière, elles ont chacune le droit de faire un voeu,
- la première dit : "je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!" Et paf, elle se transforme en poisson;
- la deuxième dit : "je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se construit une barque;
- la troisième dit : "je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se transforme en homme et elle prend le pont.....

88

Un homme qui vient de divorcé, trouve une lampe avec un génie qui lui accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
"Génie, je veux une villa a St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
"Génie, je veux dix millions de francs !"Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
" Génie, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !"

89

Dieu a convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates a son bureau pour leur annoncer la fin du monde dans une semaine...
Boris rentre en Russie et s'exprime le soir même a la télévision: "J'ai une mauvaise nouvelle et une nouvelle pire encore. La mauvaise nouvelle, c'est que nous avions tort, Dieu existe. La très mauvaise nouvelle, c'est que le monde finit dans 7 jours..."
De la même façon, Clinton, en direct de la Maison Blanche, s'adresse à ses concitoyens: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La bonne, c'est que les valeurs familiales et morales sur lesquelles nous avons fondé cette grande nation sont vraies, Dieu existe... La mauvaise, c'est que la fin du monde est prévue pour la semaine prochaine.
Au même moment, Bill Gates préside une séance extraordinaire du comite exécutif de Microsoft: "J'ai une très bonne et une excellente nouvelle. La très bonne nouvelle, c'est que Dieu me considère important. Et l'excellente nouvelle, c'est qu'on n'a pas besoin de lancer Windows 2002 !"

90

C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; en souvenir il achète un bidon d'huile de la fusée.
Il rentre chez lui , il pose le bidon sur la table , sa femme lui fait des frites , et utilise son huile....
Allo ! docteur,
après avoir écouté toute l'histoire, le docteur leur dit qu'il faut attendre les premiers symptômes...
Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur! les symptômes viennent d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. - Oui mais nous avons pété à liège et nous sommes à Paris.

91

Un type pue des pieds, c'est une infection. Il n'a pas de chance avec les filles.
Il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine .
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils se marient.
Le lendemain du mariage , elle lui dit :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

92

Une femme était partie pendant deux jours, de retour, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Jules quand papa était parti l'été dernier.

93

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant:
"Je connais toute la vérité!"
Toto rentre chez lui il dit à sa mère :
"Maman, je connais toute la vérité!"
Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant:
"Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père"
Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant:
"Papa, je connais toute la vérité!"
Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs.
Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi:
"Je connais toute la vérité!" Là, le facteur laisse tomber sa sacoche, il tend les bras vers Toto et il lui dit:
"Mon fils, viens embrasser ton vrai papa!'"

94

Exagérations :
- J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
- J'ai un copain si radin qu'il ne lâche même pas un pet.
- Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
- L 'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière, je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
- Il fait tellement froid chez nous que l'on va dans le congélateur pour se réchauffer.
- Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.
- Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé.
- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
- Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos.

95

L'embauche d'un comptable :
Question savez vous compter? "oui bien sûr"
- Le militaire : Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
- L'informaticien : "Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."
- Le fonctionnaire : "Oui évidemment : UN DEUX TROIS..." "Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..." "Super, encore un peu ?""NEUF DIX VALET DAME ROI..."

96

Les grand-mère va border ses petits-enfants.
Son petit-fils, s'est couché tout nu !
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
- Mais si, mamie. C'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et là, il s'aperçoit qu'elle est nue !!!
- T'as pas mis ton pyjama?
- Mais si, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben, t'aurais quand même pu le repasser...

97

Une femme se rend chez son médecin.
Celui-ci lui déclare :: vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec..
. - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

98

À la maternité, une jeune maman blonde ayant tout juste accouché, demande un annuaire téléphonique.
"Je voudrai juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé".
"Mais enfin, on vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."
" Le prénom je l'ai déjà trouvé, maintenant c'est le 'nom' que je cherche"

99

Deux amies se rencontrent et parlent de leurs enfants.
Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et il lui a même acheté un beau manteau de fourrure!
Et ton fils? Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière.
Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il amène dû lui acheter un manteau de fourrure!

100

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

Voici une liste d'histoires que j'ai sélectionnées pour vous, je pense l'agrandir sans cesse.

La suite des blagues du club des rigolos